见心即心

生活变得简单而忙碌之后，文字也就变得苍白。像一个机器不停转动，逐渐失去思考的能力，可怕的习惯，可怕的日复一日。画地为牢，不知道什么时候可以逃脱，有勇气和决断跳出牢笼。孤独仍是主题，寂寞时时相伴，仰天长啸都发不出声音，电话簿里面只有不超过十五个人，大半都是打之前需要酝酿很久忐忑不安的。希冀改变。

 

自此，混乱的生活和脑袋可见一斑。

预备  ……  开始：   


0  岁     我来了，我看到了，我征服了。    
1  岁     我就是不讲话，不让大人们轻易知道我在想什么。哼哼。    
2  岁     发表第一篇论文《论走路》：还是手脚并用更稳当一些  ……    
3  岁     认识了许多新朋友。女生（男生）？她（他）和我不一样。    
4  岁     鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛拂绿水，红掌拨清波  ……  我的苦难人生就这样开始了。    
5  岁     我讨厌每个人都过来摸我一下表示喜欢，我讨厌回答几岁了这个问题。    

6  岁     上学，我很忙。    
7  岁     老师说的为什么和爸爸妈妈说的不一样？一定是爸爸妈妈错了。    
8  岁     我应该有些自己的奢侈品，原来的那些太土了。    
9  岁     第一次翘课。    
10  岁     “  隔壁班上的那个女孩（男生）为什么还没有经过我的窗前  ……”    
11  岁     褪字灵真是个好东西，但学会模仿爸爸签字好像更重要。    
12  岁     升初中，真的从现在开始就能决定我一生的走向吗？那要不要列一个清晰版的人生计划？    
13  岁     每天都在发育。女生在妈妈陪伴下买了第一个  Bra  ，男生突然开始自己洗内裤。    
14  岁   ^%^$##%$@#$*&(*()&%^&^%  ……  ！！其实不过是拉拉手而已。    
15  岁     小学里最要好的朋友，有的已经失去了联系。    
16  岁     成为有身份的人。男生偷偷用了父亲的刮胡刀。    
17  岁     人生里  “  第一次  ”  最密集的一年。    
18  岁     成年。有投票权。啊，还有高考  ……  它的重要性和决定性是过了好多年才发现的。虽然当时已经被这重要压得喘不过气来了。    
19  岁     新世界展开了，我可以无法无天了。被叫  “  叔叔  ”  或者  “  阿姨  ”  。    
20  岁     重新思考一下人生，可以给过来人讲自己的传奇故事了。    
21  岁     无所事事的一年，也是最容易被忽略和忘记的一年。或者，这一年就该被浪费掉？    

22  岁     我赚钱了！王侯将相，宁有种乎？    
23  岁     一个人住在北京（上海  ……  ），还不错哦。很多东西不像自己想象的那个样子。    
24  岁     对本命年充满忌惮，随时准备倒更大的霉。    
25  岁     懒得跳槽了，有什么区别呢？    
26  岁     学会了用  “  呵呵  ”  来表达自己不一样的看法。    
27  岁     啊，那些运动员的年龄，居然比我还小。    
28  岁     远大前程，终于找到了得心应手的感觉。    
29  岁     父母帮忙付首付，自己付按揭的第一套房。第一次婚姻。该为家族负责的事，在这一年似乎应该都搞定才行。 
30  岁     曾经可怕的年龄，也就这么着就来了。    
31  岁     事业不错，生活也不错，但不舒服的是，富豪榜上也有比你年轻的人了。    
32  岁     计划开始繁殖。    
33  岁     抓住青春的尾巴。    
34  岁     发现有些事情不是你通过努力就能做到的。    
35  岁     突然想起来，多年以前那个  35  岁退休的理想不可能实现了。    
36  岁     理解了为什么妈妈当年会觉得你是如此天赋异禀，因为你也如此看自己的孩子。    
37  岁     挠挠七年之痒。    
38  岁     那些不知天高地厚的年轻人！    
39  岁     奔  4  ，但已经不恐慌了。    
40  岁     四十不惑。就是说，任何事情都要自己解决了，你没有资格也不好意思再去请教别人了。    
41  岁     看孩子写作业，这些题怎么还是那么讨厌。    
42  岁     毕业  20  年聚会，男生最大的能耐还是把自己的肚子搞大。    
43  岁     孩子问题好像是遇到的问题中最棘手也是最没把握的。    
44  岁     去健身房的目的不是为了肌肉或者减肥，而是更多考虑自己的心肺功能问题了。    
45  岁     中年危机，找到心跳的感觉。    
46  岁     事业有成，觉得自己还是很幸运的。    
47  岁     孩子的个头超过自己。    
48  岁     发现眼睛居然不近视了。    
49  岁     琢磨了一年如何与孩子沟通的问题。    
50  岁     结婚  20  周年纪念，一起度一次假。只是因为孩子住校了。    
51  岁     去陌生城市开拓一个新市场。很激动兴奋，就像有很多未知的东西等在前面。    
52  岁     同学又聚会，为早逝的同学默哀。交流最多的是健康问题。    
53  岁     太阳底下没有新鲜事。    
54  岁     公共汽车上，很意外有个孩子给你让座。    
55  岁     儿子（女儿）要出国了。    
56  岁     做的所有事，终究还是要放下的。    
57  岁     父母随时需要有人在身边照顾。    
58  岁     越来越絮叨了，更年期。    
59  岁     做了很多退休的计划，这一年过得可真快。    

60  岁     退休。早上一起床就手足无措，若有所失。    
61  岁     认识了许多新朋友。    
62  岁     见一对陌生的同龄夫妇，与他们一起探讨了儿女结婚的事宜。    
63  岁     参加孩子的婚礼。    
64  岁     搬到另一个城市与孩子同住。    
65  岁     能记得住电视里每个电视频道的号码。    
66  岁     告诫自己不要太操心孩子家里的事，但总是管不好自己。    
67  岁     很迫切地希望有孩子的孩子。    
68  岁     终于有了自己的爱好。    
69  岁     不会再搬家了。    
70  岁     得了一场病，写了遗嘱。    
71  岁     终于有了孩子的孩子，溺爱他（她）。    
72  岁     同学聚会，发现少了些人。    
73  岁     想应该把自己一生记录下来。    
74  岁     记忆力狠狠衰退了一下。    
75  岁     早晨醒得越来越早。    
76  岁     和儿子（女儿）争执，第三代应该如何教育。    
77  岁     不再抱怨了，世界不是我们的。    
78  岁     与朋友谈论最多的是各种疾病。    
79  岁     坚持每天了解新闻，知道别人在讲什么东西。    
80  岁     其实一辈子还是挺满意的。    
81  岁     量身高，发现比年轻时矮了  3  公分。    
82  岁     孩子越来越多地把我当作要照顾的孩子。    
83  岁     重写一遍遗嘱，只不过是叮嘱继承者一定保管好这些东西。    
84  岁     “  我居然活到了  84  岁。  ”    
85  岁     随身带着卡片，上面记着姓名健康状况还有住址和联系电话。    
86  岁     很久远的事都想起来了，但身边发生的事变得越来越模糊了。    
87  岁     有时会想有关尊严的问题。    
88  岁     他们以为我真的什么也不清楚了。    
89  岁     拒绝轮椅，坚持每天出去走几分钟。    
90  岁     对那些说  “  看不出您  90  岁  ”  的人报以微笑。    
91  岁     最后一颗牙齿掉了。    
92  岁     接受不做任何事  ――  已经没有人放心让你做任何事情了。    
93  岁     接受轮椅。    
94  岁     孙子（女）用他（她）的第一个月的工资给我买了礼物。    
95  岁     已经不再关心具体的日期了。只是下意识地问  “  今天是几号？  ”  一天问了  10  次。    
96  岁     上一次出门是什么时候？    
97  岁     在床上，完成所有活动。像很早很早以前。    
98  岁     又一次几乎触摸到死亡。    
99  岁     等待。    
100  岁     我走了。 

 

一路寂寞，守望相知相伴

元旦过去了，春节马上也要到了，不知道应该有怎样的心情，变得茫然了。不再有青春的激情，还没有中年的成熟，也许有一点点老年的豁达，被父母看做不思进取，也许是真的不思进取，懒惰吧。和别人矛盾着，和世界矛盾着，和自己矛盾着。

祝福所有朋友都有更好的一年，唐猪要加油努力大老虎。


2009年…… 能静下来多看点书吧，没什么其他希望了。

很孤独，内心充满了对这种孤独的恐惧，所以不停的用可能的事情填充大脑，不让它停下来掉进孤独的恐惧中。

 

觉得自己的心离现在的世界很远，里面充满了恐慌，对未知的恐慌，对独自面对一切的恐慌，所以迫切的去找一只可以握住的手，溺水者的稻草。可是又对爱情失去了所有信心，不敢相信，把自己蜷缩起来，不敢也没有力气去走出自己封闭起来的空间。完美的矛盾。杂乱的生活，杂乱的心，一个人孤独落寞。

 

一切有为法，皆如梦幻泡影，如露亦如电，应做如是观。

不能出世，不能入世，廖做自欺

窗外是灯火璀璨的香港岛，但是租的时候觉得不错，可惜过了一个月，今天终于第一眼看了看大家认为的美丽的夜景。

 

生活，甘苦自知。

渐渐的不明白了在追求的到底是我自己想要的还是别人想要的还是别人认为自己想要的了，这么长的句子，自己都觉得需要喘口气，呵呵。

也许仅仅是围城吧，我看到了太多城里不好的，而城外的看到了太多城里好的，有个词叫做不知足或者人心没尽来形容我这样的。

 

生活有一点杂乱，像上面的文字一样。一向自诩可以平静面对任何问题的我，似乎用实际证实了自己的荒谬。自己都不知道自己对最近所有事情是真的平静，还是装的平静，亦或是装着装着就麻木的平静了，最难懂的是自己吧。世事无常，风云变化，转眼间一切都烟消云散，不知道自己所拥有的，是不是仅仅是铅华。眼睛里，已经看不清楚任何东西了。

 

谢谢唐乐的电话，很安慰，像是又找回了自己。

落霞与孤鹜齐飞

秋水共长天一色

 

布鲁克林的喧嚣与我无关